●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

女：喂--？喂--？你怎么不說話??？
　　男：想聽你說啊！
　　女：為什么？
　　男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
　　女：油嘴滑舌！
　　男：贊美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況贊美擁有這樣美妙聲線的姑娘
　　女：你研究莎士比亞多久了？
　　男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
　　女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
　　男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
　　女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
　　男：（有點激動）訂婚不等于結婚！毛主席說過“一千年太長，只爭朝夕”，我不會放棄的！我會給你整個世界?。?！
　　女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
　　男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）“更追求，更冒險，才會有明天！”
　　女：對不起，我的座右銘是“知足常樂”
　　男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
　　女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》?。?br /> 　　男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---
　　女：請帶走你所有的云彩
　　（電話掛斷，一片忙音）

小朱

　男生用提款卡領錢

01. 把車停在提款機旁
02. 插入提款卡
03. 按入密碼
04. 拿錢,提款卡和收據

　　女生用提款卡領錢

01. 把車停在提款機旁
02. 用照后鏡補補妝
03. 把引擎熄火
04. 把鑰匙放在皮包里
05. 下車,因為ATM離車子有段距離
06. 翻遍皮包找提款卡
07. 插入提款卡
08. 翻遍皮包找那張寫有密碼的口香糖錫箔紙
09. 按入密碼
10. 讀屏幕上的指示,花掉兩分鐘
11. 按取消鍵
12. 重新輸入正確的密碼
13. 查詢帳戶結余
14. 再讀一次屏幕指示
15. 選擇提取現金
16. 走進車子
17. 用照后鏡補補妝
18. 翻遍皮包找鑰匙
19. 發(fā)動引擎
20. 開了五公尺
21. 停止
22. 倒車回到ATM
23. 用照后鏡補補妝
24. 下車
25. 拿錢,提款卡和收據
26. 上車
27. 用照后鏡補補妝
28. 翻遍皮包找個位置放提款卡
29. 排倒檔
30. 排D檔
31. 開車
32. 開了十公里后,把手剎放掉

小朱

經典笑話：如何在公司騷擾別人 ◆跟蹤老板常去的購物場所，然后購買和他/她一樣的衣服，如果你和老板是異性，效果會更好。
　
◆在工作間掛一頂蚊帳。
　
◆盡量跳躍著在工作間之間移動。
　
◆當同事要你完成一件事情時，問他/她是要涼拌的還是要油炸的。
　
◆把屏幕的外觀底色設置為亮色，再把熒光屏的亮度調到最大，以照亮整個工作間，然后對前來抱怨的同事說：“可是我非常喜歡這種感覺。”
　
◆每隔十分鐘給每一個人發(fā)一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什么，比如說，“我正在衛(wèi)生間，如果你需要我，請不要客氣。”
　
◆詢問同事的性別。
　
◆試著練習一下昨晚看過的歌劇。
　
◆把廢紙簍放在辦公桌上，并貼上“收件”標簽。
　
◆對任何人的話都使用萬能回答法：“對，你的確是這樣認為。”
　
◆使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音。
　
◆邀請路過的每一位同事參加你發(fā)明的椅子舞。
　
◆把這封電子郵件轉發(fā)給你認識的每一個人，包括那個轉發(fā)給你的人。

小朱

經典笑話：令男人“暈菜”的10種女人 1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背后印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。 　
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’?！?
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”?！　?
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。?！?
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視臺報名參加“電視征婚”節(jié)目，而且在節(jié)日結束的時候，尚未“速配”成功。

小朱

每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦?；橐鲋械恼煞蛲荒芸吹狡拮拥钠窖b本和別的女人的精裝本——婚外戀的動機之一。

小朱

漂亮是女人的通行證——一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。

小朱

女人問：“你愛我嗎？”男人答：“我喜歡你！”男人問：“你為什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。

小朱

我很忙——聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業(yè)有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業(yè)重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。

小朱

許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人在黃昏》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。——為什么總是煙、而不是別的更能喚起女人的緬懷？只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。

小朱

某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰(zhàn)時把一個人藏在家里，并且收他的房租。牧師安慰說這并無過錯?？墒牵巳藛柕?，我該不該告訴他戰(zhàn)爭已經結束了呢？——當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不愿面對現實，好像蒙在鼓里。問題是：誰在收我們的“房租”呢？

小朱

男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟后者飲茶，所以，《墮落天使》里，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關系而對街女莫文蔚一遇鐘情。

小朱

、我很丑，可是我很溫柔——今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

小朱

電臺里常有人點歌，希望愛著的那個人可能聽到。聽到的可能性極小，但居然每每有奇跡發(fā)生。有人說愛情是一場高燒，但說愛情是奇跡才確切。人生中再也沒有比愛情典型的奇跡了，它能使人由丑變美，使別的不可能的事變得可能。

小朱

經典笑話：衣柜里有一個男人 傷心--下班回家發(fā)現衣柜里有一個男人。
上當--老婆說他是來參觀衣柜的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以后常來玩。
醒悟--待他走后，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣柜。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，兇多吉少，還好！
安慰--先是詛咒他怎么沒在衣柜里悶死，然后對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛毆”他的時候閃了腰。
幸運--在衣柜中拾得該男子遺留的襪子一只，是俺喜歡的顏色。
可惜--另一只怎么都找不到。
報復--在衣柜中噴了大量的迷藥。
失誤--自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金。
收獲--下班回家時，發(fā)現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物--進門后，直沖衣柜，發(fā)現有東西。
意外--柜子里躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話--經理怎么在我們家？
經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什么了嗎？
　 他說什么都好，就是這衣柜太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些　
失望--經理走后，在衣柜搜索了半天，確定這個老小子什么都沒留下，這個摳鬼?。。?
機會--那天經理要開會，經理夫人約我去她家。
失算--經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了。
無奈--經理家的衣柜看來也要光顧一下了。
巧遇--在經理家的衣柜中，見到同事兩名。
共識--我們一致認為經理家的衣柜真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題。
佩服--經理打開衣柜見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話：“怎么，今天就3個人?！?
明白--終于知道，為什么人家是經理，而我們卻只是小職員，看看人家的度量。

小朱

1. boy:我可以向你問路嗎?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:為什么?
boy:因為你在我的腦海里跑了一整天

3.boy看著她的襯衫標簽)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎？

5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?
girl:干嘛?
boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因為老天對著你流口水呢.

8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.
girl:為什么不是第一呢?
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

小朱

1、逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩；

2、逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人；

3、逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結果撞了別人的報攤被要求賠償時；

4、那天她生日可是你給忘了；

5、你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物；

6、你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發(fā)現你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的；

7、情人節(jié)那天你百年不遇生大病發(fā)高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫(yī)院照顧你24個小時；

8、情人節(jié)那天你給她送了玫瑰，可是后來她發(fā)現那玫瑰是別人送給你的；

9、情人節(jié)那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰；

10、你媽和她同時掉到了河里，你先救了你媽；

11、你媽和她同時掉到了河里，你準備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能；

12、你媽和她同時掉到了河里，你誰都不準備救；

13、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你說了實話可答案是另一個女孩；

14、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話；

15、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話可是她逼著你要你說你沒有辦法最后還是說了可是還是說出了她不漂亮的實話；

16、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你突然像發(fā)現新大陸似的說她的眼睛睜著和閉著一樣大；

17、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你也準備要打呼?；蛘咭呀洿蚱鹆撕魢?；

18、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你偷偷把手伸進了她的口袋準備偷走她的錢包可是被她發(fā)現了；

19、她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說是；

20、她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪結果又被她給發(fā)現了。

小朱

尷尬一
　　經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上?！澳銢]帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！”

　　尷尬二
　　請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。

　　尷尬三
　　第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
　　“有一點。”
　　“該吃飯了，你回家去吧?！?br /> 　　“今天我家沒人，我在外面吃好了?！?br /> 　　“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
　　然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
　　“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋?！?br /> 　　“我有事，先走了。”
　　“噯，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

　　尷尬四
　　她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發(fā)現里面有很多的紙條。當然不是給她的。

　　尷尬五
　　 終于等到她上夜班了。他打電話過去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿,沒啥事……”
　　“哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了?！?br /> 　　“ 嘟——嘟 ——…………”

　　尷尬六
　　車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發(fā)現門口上來一位靚女！于是費盡心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。

　　尷尬七
　　天賜良機：下雨，她又沒帶傘。于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。

　　尷尬八
　　他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。

　　尷尬九
　　他應邀到朋友家去玩，發(fā)現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。

　　尷尬十
　　覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎么想起來給我寫紙條的？”
　　“我給班上每個女生都寫了，只有你有回音?！?/td>

小朱

有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
　　
　　漂亮是女人的通行證——一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
　　
　　婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。
　　
　　女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”?！磥砟信g喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。
　　
　　妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
　　
　　相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
　　
　　老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
　　
　　大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
　　
　　從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
　　
　　我很忙——聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業(yè)有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業(yè)重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
　　
　　一群人在討論現代做什么事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什么的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
　　
　　示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
　　
　　許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”?！獮槭裁纯偸菬?，而不是別的更能喚起女人的緬懷？只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
　　
　　某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰(zhàn)時把一個人藏在家里，并且收他的房租。牧師安慰說這并無過錯?？墒牵巳藛柕?，我該不該告訴他戰(zhàn)爭已經結束了呢？——當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不愿面對現實，好像蒙在鼓里。

小朱

經典笑話：最尷尬的事男人篇 1、你陪著你的岳父來醫(yī)院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫(yī)院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”

2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會里不搶著買單。

3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知該如何收場。

4、電梯里只有三個人。突然一聲發(fā)自某人體內的悶響——這分明不是你干的！可是又怎么樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。

5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那么一次不小心兩只腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎么都一眼看見還因此傳為佳話？可恨??！

6、一次重要的會面，你終于可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！

當你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲??！

——果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球——不過怎么踢到了自己隊的龍門里了？！歡呼聲也不絕于耳，可都是對方的球迷！

不幸的是你們最終以0：1敗了！

8、男人最重要的是紳士風度——你堅信。

因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什么業(yè)務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什么女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心里總在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那樣把他置于死地那多痛快??！

9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什么？”你感到前所未有的激動！

“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。

“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！

“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養(yǎng)情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。

小朱

經典笑話：陳圓圓與吳三桂、李自成后現代版 　　明朝高級干部吳三桂的二奶陳圓圓，其實就是個長得比較好看但沒什么本事也沒什么地位的普通人。以前在歌舞廳當坐臺小姐，吳三桂去搞腐敗的時候認識了她，兩人談好了價錢過了一夜，之后吳三桂沒事就去找她，兩人漸漸地產生了齷齪感情。吳三桂那時是高級干部、軍區(qū)司令員，又剛獲得明朝政府頒發(fā)的勞動模范稱號，不好意思公開和陳圓圓鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一筆錢給陳圓圓，又在北京城的高尚住宅區(qū)買了一套別墅給她住，公然包起了二奶。沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時對陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城里高級干部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養(yǎng)二奶的人沒幾個，把一個作個小姐的美女留下來，那是危險得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐臺小姐帶到前線的地步，沒辦法只得留下來?？扇怂悴蝗缣焖?，吳三桂走了沒多久，中國當時最大的黑社會老大，人稱“闖王”的李自成就打進了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國歷史上有名的猛男中可排到前十名，一進北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護費，二是滿大街找女人。那是連正經人家的正經女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高呼：，這些高級干部硬是會享受，要得要得，你就跟了我算了。陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級干部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一面都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當然是沒口子地答應。

　　再說吳三桂在山海關聽說李老大進了北京，北京城運動了，正琢磨著是不是也合著一塊運動一回。先是聽說了李自成在北京收保護費的事；接著聽說收保護費收到了他家，這是行規(guī)，吳三桂也沒怎么往心里去；緊接著又聽說他家沒錢交保護費被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪污了那么多錢，不至于沒錢交吧，這闖王也太黑了點。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。這下捅了馬蜂窩，吳三桂當時就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護費抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規(guī)矩，你不講規(guī)矩我也不講規(guī)矩，你搞強奸我就當漢奸，誰怕誰呀。這么一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨后領著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發(fā)了女人月經帶一條系在頭上，算是為大明朝帶的孝。

　　李自成自然沒閑著，也帶人殺向山海關，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺里殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會的辮子軍來了，那還不跑啊。這一跑就沒個完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終于追回了陳圓圓，兩人在戰(zhàn)場上相擁而泣，長吻不息，那情景直感動得三軍落淚，有道是：“女人天生會作戲，作戲不過陳圓圓。”陳圓圓后來一直跟著吳三桂到了云南，據說沒死的李自成也追到了云南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據說陳圓圓很講職業(yè)道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋于二人之間，直到吳三桂和李自成先后死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，于是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。