俺開貼--能灌水10000杯，您信嗎？不看后悔！每日一笑

抱樸軒

低檔車升級(jí)成高檔車的絕招

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文章內(nèi)容：
　　1、手搖玻璃時(shí)保持勻速，這樣別人就會(huì)以為你用的是電動(dòng)玻璃。

　　2、停車等信號(hào)時(shí)，一直踩著剎車，別人會(huì)以為你的車是自動(dòng)檔。

　　3、剎車時(shí)配合手剎，這樣別人看起來車往下坐，不會(huì)點(diǎn)頭，和寶馬一樣。

　　4、找一盤已經(jīng)錄好‘前方700米轉(zhuǎn)彎、’‘300米后掉頭’的磁帶放到卡座里，別人以為車上有GPS導(dǎo)航。

　　5、把自己刻錄的CD表面寫上‘MP3’，別人會(huì)以為你的機(jī)頭可以放MP3。

　　6、把車頂鋸掉換成布的，別人以為是敞蓬車。

　　7、在車頂貼一塊灰色塑料布，別人以為你是全景天窗。

　　8、上下車時(shí)，從右門進(jìn)出，別人以為你的車是歐美原裝進(jìn)口。

　　9、車頂裝螺旋槳，車底裝推進(jìn)器，別人以為你開的水陸空三棲車。

　　10、最省事的就是這一點(diǎn)，你開車時(shí)盡量放低身子，別人以為你的車是無(wú)人駕駛

抱樸軒

越來越絕的歌名

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文章內(nèi)容：
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點(diǎn)評(píng)：有這么這么復(fù)雜么？

2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》 。
點(diǎn)評(píng)：能退貨么？

3.成龍《我是誰(shuí)》，蟑螂《忘了我是誰(shuí)》，蔡依林《你是誰(shuí)》，許志安《忘了你是誰(shuí)》。
點(diǎn)評(píng)：你們都需要腦白金！

4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點(diǎn)評(píng)：不錯(cuò)，成熟了！

5.樸樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點(diǎn)評(píng)：不送……

6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點(diǎn)評(píng)：多么體貼的小夫妻??！

7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
點(diǎn)評(píng)：真是人多膽子大！

8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點(diǎn)評(píng)：真是天天故事會(huì)啊

抱樸軒

每日一笑：又一位的豐滿的女性

　　油輪失事，一陣混亂后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒島上，從此這位男士只有星期天才能休息口氣。
　　終于有一天，這位男士發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)方有一小舟駛近荒島，心想這下可好了?？捎腥藖斫饩人麄兞?，但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)上岸的居然又是一位的豐滿的女性時(shí)，一 下就昏了過去。

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每日一笑：30如狼，40如虎，50……

　　某大學(xué)教授問班上的學(xué)生一個(gè)問題：“有那三種動(dòng)物形容30-50歲女人的性欲？”甲生說：“30如狼” 乙生說：“40如虎”丙生說：“50如鱉”

　　只聽全班的學(xué)生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：“為什么50歲是鱉呢？”

　　丙生回答說：“咬著不放啊..”

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每日一笑：摸-阿-姨-的-波

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個(gè)拼音考考小朋友， 小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說：“摸-阿-姨-的-波~~~

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每日一笑：處男的積蓄

新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個(gè)騙子！結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

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每日一笑：輕輕松松變大變粗

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！
靠！
原來是一個(gè)放大鏡！

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每日一笑：胡蘿卜“哈韓”

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問： 你怎么叫高麗參啦？
胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

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每日一笑：男人四睡（稅）

乞丐睡覺是地睡,
和老婆睡覺是納稅,
和情人睡覺是偷稅,
和小姨子睡覺是增值睡.

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每日一笑：陜西男子下江南

一陜西男子下江南，到一酒店用餐：
男：饃饃多少錢？
服務(wù)員：摸摸五十
男：下面呢？
服務(wù)員：一百
男憤然：水餃呢？
服務(wù)員：睡覺二百
男：一碗二百？
服務(wù)員：一晚四百

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每日一笑：耶穌對(duì)一個(gè)小孩子的啟發(fā)

一個(gè)十歲的小學(xué)生發(fā)現(xiàn)五年級(jí)的數(shù)學(xué)實(shí)在是他這一生中最難的功課。 舉凡家教、同學(xué)、CD教學(xué)片、教科書，但都沒用。 最后父母決定把孩子轉(zhuǎn)進(jìn)私立小學(xué)， 不是普通的私立小學(xué)，而是一所天主教學(xué)校。

開學(xué)的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險(xiǎn)。 那天放學(xué)回來后，他走過父母親面前，徑直回房把門關(guān)起來。 辛苦工作了兩個(gè)小時(shí)，出來吃個(gè)飯就又直接回到樓上， 認(rèn)真的做功課直到就寢。 這樣的模式一天繼續(xù)一天，直到第一次發(fā)成績(jī)單。

那天，這孩子走進(jìn)家門，把信封丟在餐桌上，就徑直回房做功課。 他父母親打開成績(jī)單，讓他們驚奇的是數(shù)學(xué)成績(jī)居然是A。 他們欣喜萬(wàn)分地沖上兒子的房間，為他的進(jìn)步激動(dòng)不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是?！?
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是?！?
「喔！那么，是什么原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘在加號(hào)上面， 我知道...他們是玩真的?！?/td>

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每日一笑：小姐吃鞭

一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路！

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每日一笑：愛國(guó)老中醫(yī)

有個(gè)日本人一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個(gè)中國(guó)的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病。


“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”

老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”

日本人一想：我還有獨(dú)輪炮，就割了吧。

于是老中醫(yī)就幫他割了一個(gè)蛋。

過了幾天，日本人在上廁所的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己的另一個(gè)蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫(yī)。

“你看我這是怎么了”

老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”

日本人一想：也只好如此了。

于是老中醫(yī)就幫他割了另一個(gè)蛋。

可是，沒過幾天，日本人的棍也變成綠色了。

這會(huì)日本人真的絕望了來找老中醫(yī)。

“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”

老中醫(yī)沉思了一會(huì)說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這是內(nèi)褲掉色！”

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每日一笑：看黃書

是夜.夫于床上看書.不時(shí)將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書!

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每日一笑：年輕的將軍

有一位年輕的將軍被分發(fā)到邊疆地帶的軍營(yíng)去鎮(zhèn)守，到任的第一天就看到兩個(gè)兵為了一只駱駝在打架，將軍便問師爺那兩個(gè)兵為什么要打架？
師爺答道：『?jiǎn)⒈鼘④?，本營(yíng)四周都是沙漠且營(yíng)中全是男人，那只駱駝是士兵們解決性欲的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關(guān)起來，沒有將軍的命令誰(shuí)也不許開門。
一天晚上，將軍欲火難耐，便偷偷地去找?guī)煚斠殃P(guān)駱駝的門打開，將軍進(jìn)去后抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事后將軍一手拉著褲子，很得意地問師爺：『怎么樣！比起那些兵來，本將軍表現(xiàn)如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人?！?/td>

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每日一笑：夏娃對(duì)亞當(dāng)說了什么

一對(duì)夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時(shí)候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個(gè)辦法。
下次再去的時(shí)候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
牧師象往常一樣開始布道了，當(dāng)他講到：“是誰(shuí)創(chuàng)造了世界呢？”
從聽眾中突然冒出一個(gè)男人的叫聲：“上帝?。。　?
牧師沒有理會(huì)，心想這個(gè)家伙真的以為大家都不知道嗎？然后他又講到：“是誰(shuí)創(chuàng)造了人類呢？”
從聽眾中又冒出那個(gè)聲音：“主?。?！”
牧師還是沒有理會(huì)，但心里已經(jīng)有點(diǎn)煩這個(gè)男人了。
然后又過了一會(huì)兒，當(dāng)牧師講到：“當(dāng)亞當(dāng)和夏娃有了第一個(gè)孩子后，夏娃對(duì)亞當(dāng)說了什么呢？”
那個(gè)聲音這次更大聲的叫起來：“你再用這根又小又細(xì)的東西戳我，我就把它擰斷！！”

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每日一笑：回家抱錯(cuò)人了

老陳:『昨晚真倒霉?！?

老李:『發(fā)生了什么事?』

老陳:『我昨晚回家早了, 以往我總會(huì)在黑暗中抱住我家女傭, 誰(shuí)知昨晚抱住的竟是我老婆。』

老李:『那也沒關(guān)系啊 !』

老陳:『可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!』

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日一笑：90多分鐘不“射”？我能

中國(guó)足球隊(duì)兵敗后，“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國(guó)家隊(duì)一名隊(duì)員X做了一個(gè)廣告。情節(jié)是：X左手抱著一個(gè)足球，右手指著屏幕說：“誰(shuí)能90多分鐘不射？我能！”

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每日一笑：輸?shù)拿摴饬艘路?br />
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?/td>

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每日一笑：長(zhǎng)相酷斃了

一天,王小二問他的老婆:我的長(zhǎng)相并不怎么樣,可你為什么還經(jīng)常說我長(zhǎng)相酷斃了呢?老婆回答:那是簡(jiǎn)稱,全稱是長(zhǎng)相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了.....