●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

2046年，韓國航天科技突飛猛進(jìn)，發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。
　　作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動
。
　　火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。
　　火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。
　　火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑……
　　咚”……韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》……

小朱

有一天日本人 美國人 中國人 韓國人 臺灣人五個人一起搭飛機(jī)，
結(jié)果飛機(jī)遇到亂流準(zhǔn)備墜毀，
此時，日本人說∶『怎么辦？跳傘只有四套！』
這時，美國人就把韓國人踢下去，順口說了一句∶
『大家放心！反正地心引力是他們發(fā)明的?！?/td>

小朱

有一天日本人 美國人 中國人 韓國人 臺灣人五個人一起搭飛機(jī)，
結(jié)果飛機(jī)遇到亂流準(zhǔn)備墜毀，
此時，日本人說∶『怎么辦？跳傘只有四套！』
這時，美國人就把韓國人踢下去，順口說了一句∶
『大家放心！反正地心引力是他們發(fā)明的?！?br />
4.有架飛機(jī)遇到亂流準(zhǔn)備墜毀，
所有的人都跳傘了,
只剩下美國人 俄國人 英國人 法國人 德國人 中國人 韓國人 臺灣人不敢跳,
機(jī)長沒法子只好一一說服,

美國人不安的問道:"這傘沒有問題吧?"
機(jī)長對美國人說:"放心,這沒有毒的",美國人很開心的跳了

對俄國人說:"不跳的話會被看不起",俄國人立刻跳了下去

對英國人說:"這是一項有益健康的運動",英國人立刻跳了下去

對法國人說:"跳傘比***還刺激唷",法國人立刻跳了下去

對德國人說:"這是命令",德國人向機(jī)長敬個軍禮后立刻跳了下去

對臺灣人說:"喔干,跳了老二會變30CM喔",臺灣人也馬上向下跳

對中國人說:"跳傘是違法的,絕對不能跳",中國人也跳了

大家都跳下去后,只剩下韓國人還不敢跳,
機(jī)長嘆一口氣,從口袋里拿出一罐寶路往下一丟....

小朱

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
某晚，一***叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，***大怒，吼道：你他媽沒見過***呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現(xiàn)在是b面嘛！
一天，，獅子和狗熊在果園里db。。幾天后獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。于是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝于熊便啊~！~！

Bill

好高的樓啊

Emily

Emily

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么  
有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做  
到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他  
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里  
面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女  
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。?！?/td>

Emily

一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來。  
　　女人說“我來獻(xiàn)血，他們付我五塊錢。”  
　　男人說“我來捐精<-->子，他們付五十塊。”  
女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。  
　 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻(xiàn)血嗎？”  
　　女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出“嗚嗚”的聲音…………

Emily

出租車司機(jī)經(jīng)常被pol.ice罰款，他特別恨pol.ice，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫pol.ice吧，你要生氣，回來你就打pol.ice，如果你還不解氣，你就*pol.ice他媽。
21. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

Emily

下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了....."

Emily

在一個古老的山鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)了一個古老的村落。由于他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產(chǎn)生了濃厚的興趣。于是一個漂亮的女記者前往這落后的山鄉(xiāng)，去采訪當(dāng)?shù)厝恕?nbsp; 
　　她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以后，女記者大為驚訝，繼而是好
奇，于是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。  
　　“請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什么？”，好奇的女記者問。  
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。  
　　“羊丟了，有什么值得高興的嗎？”女記者更好奇了。  
　　“羊丟了以后，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終于在后山的一個角落里面找到了”，
老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。  
　　“找到后怎么了？”女記者好奇的問。  
　　“找到的時候天已經(jīng)很晚了，我門在雪堆里面扎了帳篷休息。外面的風(fēng)很大。我們感到很無聊。于是大家就輪流上那只羊。好爽！”  
　　女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。于是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？  
　　“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山里面走丟了?！崩险哒f。  
　　“找到了嗎？”女記者追問。  
　　“我們幾十個人找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了。于是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風(fēng)很大。我們大家都很無聊。于是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了?！崩险哒f著敲了敲手中的旱煙袋。  
　　女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。于是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什么值得悲傷的事情？  
　　老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，  
　　。。。。  
　　　一年冬天，我丟了。。。。。。。

Emily

來...來...不及......了

有一個人患有嚴(yán)重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫(yī)生. 到了醫(yī)院,掛完號,醫(yī)生叫他進(jìn)去後,他便對醫(yī)生說:醫(yī)....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經(jīng)過醫(yī)生對他仔細(xì)的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術(shù)切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術(shù),切除掉十五公分.手術(shù)後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當(dāng)天晚上,當(dāng)他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫(yī)生幫你接回來吧！第二天,他又去醫(yī)院,見到醫(yī)生時便對他說:"醫(yī)生,請你在動一次手術(shù),我想將 我的老二接回原來的樣子結(jié)果醫(yī)生對他說: 來...來...不及......了

Emily

求你們放過我吧，我一大把年紀(jì)了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢*著墻角，已經(jīng)上無進(jìn)路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。  
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！” 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。  
另一個女鬼尖叫一聲“站??！”  
男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”  
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”  
男鬼更奇怪了“為什么??？”  
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”

Emily

陜西有個地方，不但窮而且人口眾多?？h里派了調(diào)查組去調(diào)查為什么人口增長這么快。當(dāng)?shù)匾淮迕窕卮穑何覀冞@里偏僻。領(lǐng)導(dǎo)問：這和人多有什么關(guān)系？答曰：沒有電。領(lǐng)導(dǎo)奇怪了：這也沒有直接的關(guān)系呀！村民解：沒電能干啥？

Emily

當(dāng)老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應(yīng)門之后，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當(dāng)她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」

Emily

從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時還沒有此人，后來一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來
這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

Emily

一日作公共汽車，我前面座著一家三口  
小男孩：今晚我要和媽媽睡！  
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！  
小男孩：嗯  
媽媽：那你媳婦咋辦？  
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！  
媽媽：！?#￥％……  
爸爸沒說話，已經(jīng)熱淚盈眶了！

Emily

有一鎮(zhèn)名曰高朝鎮(zhèn)，一大爺搭上了去往高朝鎮(zhèn)的班車走親戚，上車后一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鐘后．大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎么還沒到高潮啊？　售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．

Emily

一小伙子開著敞篷車和女友兜風(fēng)，由于車速太快，女友單薄的衣服都隨風(fēng)逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由于車速太快，車子翻進(jìn)了路溝，小伙子被卡在車內(nèi)怎么也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對里面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：*！他陷得那么深，我們怎么把他拉出來？

Emily

小jj提出辭職的理由：  
1、大體力勞動  
2、在隧道最深處工作  
3、必須把頭探進(jìn)去  
4、沒有節(jié)假日  
5、工作環(huán)境潮濕陰暗  
6、戴塑料面具呼吸困難  
7、總是被干到吐為止