●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

Emily

某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”  
　　他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”  
　　“不是。”  
　　“槍聲有多大？”  
　　“80－100分貝?！?nbsp; 
　　“那就是說會(huì)震的耳朵疼？”  
　　“是?！?nbsp; 
　　“在這個(gè)城市里打鳥犯不犯法？”  
　　“不犯。”  
　　“您確定那只鳥真的被打死啦？”  
　　“確定?！崩蠋熞呀?jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，OK”  
　　“OK，樹上的鳥里有沒有聾子？”  
　　“沒有?！?nbsp; 
　　“有沒有關(guān)在籠子里的？”  
　　“沒有?！?nbsp; 
　　“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”  
　　“沒有?！?nbsp; 
　　“有沒有殘疾的或餓的飛不動(dòng)的鳥？”  
　　“沒有?！?nbsp; 
　　“算不算懷孕肚子里的小鳥？”  
　　“不算。”  
　　“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”  
　　“沒有花，就十只?！?nbsp; 
　　老師已經(jīng)滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續(xù)問“有沒有傻的不怕死的？”  
　　“都怕死?！?nbsp; 
　　“會(huì)不會(huì)一槍打死兩只？”　“不會(huì)。”  
　　“所有的鳥都可以自由活動(dòng)嗎？”  
　　“完全可以?！?nbsp; 
　　“如果您的回答沒有騙人，”學(xué)生滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩?！崩蠋煯?dāng)即暈倒！

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一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”

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一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個(gè)時(shí)候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；*，我還以為是動(dòng)力火車的《當(dāng)》呢！
41. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對(duì)著陰部說：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。

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父對(duì)小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對(duì)老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對(duì)神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號(hào)角,叫我給他吹了四十年!

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世界生物工程博士想做個(gè)實(shí)驗(yàn)，比較白人，黑人，中國人的生<-->殖能力。在3個(gè)房間里分別放了3只母猩猩，3人被關(guān)在房間里。過了一個(gè)月，白人出來了，手上抱著個(gè)小猩猩，得意的說：瞧，白人的生<-->殖能力就是強(qiáng)！又過了2個(gè)月，黑人出來了，一手托了一個(gè)小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個(gè)房間還沒有動(dòng)靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了3個(gè)月，還沒動(dòng)靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。

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我就要和相處一年的女友結(jié)婚了，毫無疑問，我很Happy。  
現(xiàn)在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個(gè)20歲的PLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經(jīng)常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這么做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請(qǐng)柬的準(zhǔn)備情況。當(dāng)我到時(shí)， 她家只有她一個(gè)人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結(jié)婚了，新娘不是我，我現(xiàn)在唯一想做的就是在你結(jié)婚之前，把我獻(xiàn)給你。她在樓梯上對(duì)我說：“我在臥室里等你，如果你決定了，就上樓來找我?！?nbsp; 
當(dāng)她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然后做了我當(dāng)時(shí)唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。  
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個(gè)惡狠狠的hug：good boy，我們家的測(cè)試你已經(jīng)pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。

這個(gè)故事告訴我們的是：  

把套套放在自己的車?yán)锸嵌嗝吹闹匾?

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大灰狼請(qǐng)小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后強(qiáng) J了它
某日大灰狼又想了，就和小白兔說“ 小白兔我請(qǐng)你喝啤酒??！”
小白兔忙說“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

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某男在路邊撒尿,一對(duì)母女經(jīng)過.女母指責(zé)他,男:在您面前我還是是個(gè)孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當(dāng)我外行呀！

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小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：“我最可愛，你們以后都叫我小兔兔吧！~”小豬也說：“你們也叫我小豬豬~”小雞說：“我有事!先走了！

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八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
（估計(jì)要是做了這里面的事，魷魚會(huì)不會(huì)炒不敢說，小鞋是穿定了）

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. 在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！”

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女教師與學(xué)生的精彩對(duì)答  

一位一年級(jí)的女老師最近被他的一個(gè)學(xué)生所困擾. 老師問：「你怎么了？」  
學(xué)生回答說：「我太聰明了，一年級(jí)對(duì)我來說太簡(jiǎn)單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級(jí)。我覺得我也應(yīng)該上三年級(jí)！」  
老師已經(jīng)受夠他了。於是她把學(xué)生帶到了校長(zhǎng)辦公室。  
她向校長(zhǎng)解釋了一下學(xué)生的情況.  
校長(zhǎng)建議應(yīng)該給學(xué)生一個(gè)測(cè)試，如果他答錯(cuò)了任何一個(gè)問題，他就應(yīng)該呆在一年級(jí)里. 老師同意了。  
學(xué)生被叫進(jìn)了辦公室，老師向他說明了校長(zhǎng)的意思，學(xué)生也同意了。  
校長(zhǎng)：「3 乘3 等於幾？」  
學(xué)生：「9 」  
校長(zhǎng)：「6 乘6 等於幾？」  
學(xué)生：「36」  
就這樣，校長(zhǎng)問了很多3 年級(jí)的問題，學(xué)生都回答正確.  
於是校長(zhǎng)對(duì)學(xué)生的老師說：「我想他可以到3 年級(jí)上課了?！?nbsp; 
學(xué)生的老師說：「讓我問他幾個(gè)問題吧?！?nbsp; 
校長(zhǎng)和學(xué)生都同意了。  

　　老師：「什么東東牛有4 個(gè)而我只有2 個(gè)？」  
學(xué)生：「腿?！?nbsp; 
老師：「什么東東你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長(zhǎng)對(duì)學(xué)生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長(zhǎng)想。）  
學(xué)生：「口袋。」  
老師：「什么東東以c 開頭，t  
結(jié)尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長(zhǎng)的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續(xù)問下去，
學(xué)生回答說：「椰子（coconut ）?！?nbsp; 
老師：「什么東東進(jìn)去的時(shí)候是即紅又硬，而出來的時(shí)候是軟的、有黏液的 ？」  
學(xué)生：「泡泡糖?！?nbsp; 
老師：「什么事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」  
學(xué)生：「握手?！?nbsp; 
老師想了一想說：「現(xiàn)在我將問你幾個(gè)“ 你猜我是什么“ 的問題，可以嗎？」  
學(xué)生：「好的！」  
老師：「你用棍橕在我的里面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了?！?nbsp; 
學(xué)生：「帳篷?！?nbsp; 
老師：「手指會(huì)進(jìn)入我。當(dāng)你煩躁的時(shí)候你會(huì)玩弄我。最好的男人一直會(huì)有我?！?nbsp; 
學(xué)生：「結(jié)婚戒指?！?nbsp; 
　　老師：「進(jìn)入過我的東東有大有小。當(dāng)我不舒服的時(shí)候，我就會(huì)滴下水滴。 當(dāng)你吹我的時(shí)候，你會(huì)感到很舒服?！?nbsp; 
學(xué)生：「鼻子。」  
老師：「我有一個(gè)堅(jiān)硬的桿。我的頭可以插入到別的東東. 隨后，那東東就會(huì)全身顫抖?！?nbsp; 
學(xué)生：「箭?！?nbsp; 
老師：「什么單詞以f 開頭，k 結(jié)尾，并且有讓人興奮的意思。」  
學(xué)生：「救火車（firetruck ）。」  
老師的問題終於問完了，校長(zhǎng)松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學(xué)生到五年級(jí)吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯(cuò)了?！埂?nbsp; 
53.有個(gè)媽媽對(duì)小女孩說：「如果有人對(duì)你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“?！?！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個(gè)人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點(diǎn)點(diǎn)頭說：「那個(gè)人上下一起摸，所以我說“不要～～停”??！」

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產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

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問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮！

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某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……　　不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

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男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤de-tona-tor,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤de-tona-tor.接
著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

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一個(gè)記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
61. 老張買來一個(gè)機(jī)器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務(wù)，并且SEX生活愉快！老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀？？？??！

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中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。 中國人聽了說這算什么，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國

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有一架飛機(jī)上面坐有一美國人一個(gè)德國人一個(gè)日本人和一個(gè)中國人，飛機(jī)飛到一半突然沒油了，機(jī)長(zhǎng)宣布必須有一人跳機(jī)以減輕重量，于是那美國人就發(fā)揮其個(gè)人英雄主義精神走到飛機(jī)艙口高呼一聲：美利堅(jiān)和眾國萬歲??！然后就跳下去了！飛機(jī)繼續(xù)飛。。。。。這時(shí)機(jī)長(zhǎng)又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個(gè)人！于是德國人就站出來，走到飛機(jī)艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機(jī)繼續(xù)飛。。。。。這時(shí)機(jī)長(zhǎng)又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個(gè)人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機(jī)艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會(huì)忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲?。〗又荒_把日本人給踹下去了?。?。。。。。

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有一個(gè)女人長(zhǎng)的十分抱歉..長(zhǎng)的丑就算了還超沒有口德的..  
　　一次..被安排要相親..  
　　但是男主角遲遲未出現(xiàn)..這女人就等的不怎麼耐煩..  
　　就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪 啦的罵了一串..  
　　 此時(shí)..男主角出現(xiàn)..是個(gè)胖子..  
　　 這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖  
子..％$^@#&..  
　　男主角終於發(fā)飆了..  
　　拍了桌子..大聲的說..  
　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經(jīng)瘦過...你你你..你美過嗎...