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小朱

一對夫妻在一起吃飯時(shí),丈夫說起吃經(jīng)來,說: “吃豬腦是補(bǔ)腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什么補(bǔ)什么.”第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什么買豬心,豬肝給我吃,他妻子說: “平時(shí)你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補(bǔ)補(bǔ)這個(gè)沒心沒肝的人呀!”

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經(jīng)典笑話：夫妻間9句絕妙情愛語 1、老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人里，哪個(gè)都比你有錢，可是我為什么偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？” 老公說：“那是因?yàn)楦F人比富人更會關(guān)心女人，至少更關(guān)心女人的身材，跟著我，你永遠(yuǎn)都用不著為腰圍發(fā)愁。”

2、“要是哪一天我萬一發(fā)胖了呢？” “那我就當(dāng)是進(jìn)入了時(shí)間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦?！?br />
3、“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了?！?“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢?！?br />
4、“你的長相也太慘了點(diǎn)兒?！?“那正是我比帥哥更優(yōu)越的地方，帥哥只會用時(shí)髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠(yuǎn)一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機(jī)呢。”

5、有人問老公：“結(jié)婚前后，女人什么地方發(fā)生變化最大？” 老公說：“視力?；榍芭税涯腥丝闯砷_心果，可是婚后卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜?！?br />
6、朋友跟老公喝酒。 “男人是車?！迸笥寻l(fā)感慨道。 老公接口道：“女人是加油站?！?朋友說：“不過女人一結(jié)婚，就變成男人的收費(fèi)站了?！?老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了?！?br />
7、老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮?，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點(diǎn)也不比菠菜差?！崩掀耪f。

8、“跟你一起生活，比開三個(gè)公司還累。”老公抱怨道。 “哪三個(gè)公司？”老婆問。 “以前是鮮花公司，后來是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

9、老婆經(jīng)常懷念他們相識的那段時(shí)光，于是問老公：“你怎么看我們的相識？” 老公說：“認(rèn)識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經(jīng)不住誘惑?！?/td>

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經(jīng)典笑話：丈母娘家作客 有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。

突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”

當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是??！”

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經(jīng)典笑話：色情電話 某天..

小明：「怎么辦，我上次偷打色情電話，

帳單寄來，我會完蛋的！」

小華：「那怎么辦？」

經(jīng)過幾天..

小華：「電話帳單到底寄來了沒??？」

小明說：「已經(jīng)寄來了..」

小華：「那..你有沒有被你爸打？」

小明幽幽的說：「結(jié)果是我爸被我媽打到住院了?！?/td>

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　襁褓中睡熟的小寶寶，有時(shí)靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經(jīng)質(zhì)”。 夜里睡覺時(shí)，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把?！鞍眩　敝宦犓Φ溃骸按蝼猩恫缓?？讓你知道我還活著??！”

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“我再也不洗臉了?！毙《嗬蛘f。
　　“唉呀，你真是個(gè)淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當(dāng)小姑娘的時(shí)候，我天天洗臉?！?br />
　　“對，”小多莉說，“看你現(xiàn)在的這張臉?！?/td>

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　凌晨三點(diǎn)，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個(gè)強(qiáng)盜走進(jìn)了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什么書呢？”

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妻子睡眼惺松地問丈夫：“你回來的時(shí)候是不是已經(jīng)很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點(diǎn)?！薄皰扃娛谴蛄藘上?，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應(yīng)該打十下的，但為了不至于把你吵醒，我把指針撥過去了?！?/td>

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　門外傳來了敲門聲，丈夫?qū)ζ拮诱f：“我敢打賭，準(zhǔn)是隔壁的布魯格那家伙借東西來了。我們家一半的東西他都借過?！?
　　“我知道，親愛的。”妻子說，“你可以找個(gè)借口呀！”

　　“好主意?！闭煞蜻呎f邊走到了門口，去迎接布魯格。

　　“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打擾你們，請問您今天下午用修枝剪嗎？”

　　“真不巧！”丈夫道：“今天整個(gè)下午我都要和妻子修剪果樹?！?

　　“果然不出我所料?！辈剪敻裾f：“那么您一定沒時(shí)間打高爾夫球了。把您的高爾夫球桿借給我您不會介意吧？”

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莉莎：“爸爸，這道算術(shù)題我不會算。你能告訴我嗎？”
　　爸爸：“你說說，是什么題？”

　　莉莎：“有個(gè)人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……”

　　爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家?！?/td>

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丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯 上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時(shí)把它們吃下去。”
　　妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。” “絕對不會！” “會的，因?yàn)榻裉焱ｋ?。?/td>

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　有一位教師要求學(xué)生講述一個(gè)有關(guān)暴動或激烈斗爭的故事。
　　有個(gè)學(xué)生卻一直靜坐，一言不發(fā)。

　　老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”

　　學(xué)生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家里發(fā)生的事往外說’。”

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　“我妻子每次進(jìn)動物園都會對著籠子里的動物流淚?！?
　　“她真是富有愛心?！?

　　“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”

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多年來，小孩子只記得母親節(jié)，卻忘了父親節(jié)，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當(dāng)他打開冰箱，蹲下取物時(shí)，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個(gè)驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日?！眱鹤佑悬c(diǎn)失望的說：“哇，牛奶過期了??！”
　　老爸：“……”

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有一個(gè)男子在路邊撿到一個(gè)瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子里出來一個(gè)魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個(gè)愿望”
　　男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個(gè)男人完成過的或嘗試去做的?！?br />
　　“好吧！”魔鬼說，“那我把你變成家庭主婦?！?/td>

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　妻子生了一對雙胞胎，丈夫?qū)λf：“她們看上去一模一樣，我怎么才能分得出哪一個(gè)是哪一個(gè)呀？”
　　五歲的兒子眨了眨眼，說：“我有個(gè)好主意，給她們起不同的名字，等學(xué)會說話時(shí)，她們就能告訴你她們是誰了?！?/td>

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約翰不知該送什么東西給他的同齡女友做生日禮物于是他問祖母說：“祖母，要是明天是你的十六歲生日，你想要什么？”
   祖母歡快地回答：“我什么別的東西都不要了?！?/td>

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　我的孩子們還很小的時(shí)候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒：“喂，爸爸?！彼f著就對著話筒講她今天過得怎么樣，然后把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時(shí)，我接過話筒說：“嗨，親愛的?！薄爸x天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應(yīng)道，“我只是打電話通知您，您訂購的墻紙已經(jīng)到貨了?！?/td>

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　年輕的妻子滿面愁容。
　　“你怎么啦，親愛的？”已經(jīng)結(jié)婚10年的女友問。

　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個(gè)晚上都不在，而我一點(diǎn)兒也不清楚他現(xiàn)在在哪兒。”

　　“唉，這不該使你焦急不安?！迸衙鎺⑿Φ鼗卮?，“要是你知道他現(xiàn)在在哪兒，大概你會更加感到痛苦?！?/td>

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丈夫：“我說，這毛線結(jié)實(shí)不？”
　　當(dāng)售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”

　　丈夫：“你這是怎么啦？”

　　妻子：“哎呀，錯(cuò)了！我還以為我在上班呢！”