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小朱

一位眼科醫(yī)生在給一個人看眼病。
    醫(yī)生說：“你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統(tǒng)紊亂?！?br />     病人說：“大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。”
    醫(yī)生說：“怪不得左眼無神，至于右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息，一只眼哪能過分勞累呢。”

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一位乘客對乘務(wù)員說：“我要到頓卡斯?！薄斑@趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務(wù)員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的?！?br />     當(dāng)火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務(wù)員又把他拖進了車廂。列車又恢復(fù)了正常速度，這位乘務(wù)員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

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一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰(zhàn)機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，并對B-52的飛行員說：“你能做什么動作，我能做得更好?！盉-52繼續(xù)向前飛。
    年輕的飛行員問B-52的飛行員：“你做了什么？”
    “小伙子，我只是關(guān)掉了兩臺引擎?！?/td>

小朱

鮑爾考汽車執(zhí)照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考上了嗎？”
    “不知道，”鮑爾沮喪地說。
    “怎么不知道呀？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”
    “他什么也沒說，當(dāng)我離開時，主考官還昏迷不醒?！?/td>

小朱

夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車后的尾燈沒亮嗎？”
    那司機爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來，警察好心地喊：“別慌！這不算嚴(yán)重違章?！?
    “我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？”

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一個報名上改善記憶力課程的女生，去學(xué)校領(lǐng)了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然后氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？

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有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：??！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……

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兒子領(lǐng)著抱病的父親來到醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說：“是癌癥，只能活幾個月?！?
　　父親聽后，對兒子說：“我們?nèi)ズ染??！?br />
　　兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的愿望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經(jīng)常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。

　　父親跟他們一一打過招呼后，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病?！?br />
　　兒子聽后異常驚訝，悄聲兒對父親說：“爸爸，是癌，不是愛滋??！”

　　父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這么說完全是為了你好，我不想你有個后爸?！?/td>

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　村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
　　爺爺：可不是怎么著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。

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某人自殺以後，留下下面的記錄：
　　「我和一個寡婦結(jié)婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發(fā)生戀愛而和她結(jié)了婚------因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子?！?br />
　　「我的妻子生了一個兒子，他當(dāng)然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子?！?br />
　　「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當(dāng)然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子?！?br />
　　「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親------我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子------而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父！」

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　真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”
　　媽媽：“你怎么知道的？”

　　真真：“昨晚在黑乎乎的廚房里，女仆對爸爸說： ‘你沒刮胡子！’”

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一天，我給外婆家買了一盒100抽的盒裝紙巾，送去的時候，是外公接著的。第二天我又去外婆家的時候，發(fā)現(xiàn)紙巾被外公全部抽了出來。我就問外婆怎么會事兒，原來外公因為奇怪這盒東西怎么抽出一張還有一張，誤認(rèn)為是個聚寶盆，就一下將盒里的100張手紙全抽出來，以證明世上是絕不會有聚寶盆這東西的！

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媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結(jié)果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：“媽，我的裙子都被你撐大了啦！”
    媽媽也不甘示弱：“我的肚子還不是被你撐大的！”

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一個人到交響樂團去求職。負責(zé)人問他：「你過去有過這方面的經(jīng)驗嗎？」  

　　「過去我雖然沒有在交響樂團做過事，」他回答：「可是，我有一位最會嘲鬧的太太，外加十二個最會嘲鬧的孩子！」

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甲女：“我家孩子經(jīng)常弄壞電器，幸好當(dāng)老子的會修理?！?
　　乙女：“我家孩子也常弄壞電器，也幸好當(dāng)老子的會修理。”

　　甲女：“你先生也會修電器？”

　　乙女：“不，他會修理孩子?！?/td>

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　星期天，父子倆坐在電視機前看“三國演義”。
　　中間插播廣告時，父親伸了個大懶腰，嘴里念道：“兵來將擋，水來土掩?！?

　　兒子笑著問：“媽媽來了怎么辦？”

　　父親忙說：“你做功課，我下廚房?！?/td>

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一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎么會成為超生游擊隊員的呀？”
　　老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉(zhuǎn)業(yè)回來，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’?！?br />
　　“?。∧呛髞砟?？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！后來革命成功了唄！”

　　老爸又哈哈地補充說：“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”

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父親對于9歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的女孩說：“嘿！老爸，看看那女孩身上的東西！”最后，父親帶孩子去看心理醫(yī)師，醫(yī)師保證只一小時的治療就可醫(yī)好他。
    經(jīng)過治療走出醫(yī)院后，父子倆走過數(shù)棟房子到巴士站搭車，他們一連經(jīng)過幾個女孩，兒子都不出聲。上了巴士后，父親心中暗暗稱贊心理醫(yī)生醫(yī)術(shù)高明。不久，他兒子又開始扯他的袖子了，低低地說：“嘿！老爸，看那巴士司機的屁股?！?/td>

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由于停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在后座的兒子說：“媽，你內(nèi)向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這么稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭！想再聽一次，于是，我問：“兒子，你說什么？”他說：“媽，你剛剛逆向行駛?！?/td>

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　一個母親領(lǐng)了雙胞胎兒子去商店買衣服，當(dāng)營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？”營業(yè)員無辜地說：“為什么？他們只要互相看看就可以了么?！?/td>